很多女人，在遇到心爱的人时，会不由自主地为对方着想，愿意为对方付出，但有时会发现，自己的付出不仅没有回报，还会成为亲密关系发展中的障碍。
那么，为什么女人的付出在亲密关系中，经常“得不偿失”呢？
其实原因很简单，那就是付出的方式不对。
我们爱对方可以，为对方付出也没错，但一旦付出的方式不对，就会出现问题。
付出方式不对会出现两种问题：一是付出变成讨好；二是付出变成控制。
燕子大学毕业后，认识了比自己大十岁的男友，两个人迅速进入甜美的恋爱期。
在燕子看来，对方就是自己的白马王子。她愿意为对方放弃工作，因为对方承诺养她；她愿意为对方减肥，因为对方觉得她胖，尽管自己根本不胖；她愿意为对方学习做饭，尽管自己不想学，但是，在燕子付出这么多后，结果却是，对方人间蒸发。
燕子想不通为什么对方会选择这样的方式离开自己，为什么自己为这段感情付出这么多，对方还是不满意。燕子心里有太多“为什么”和“想不通”
在我看来，原因是燕子的付出变成了一种讨好。
那么，为什么讨好别人会让对方反感呢？
燕子的事情让我想起了一部日本电影《被嫌弃的松子的一生》，影片中的松子就是一个善良和付出型的女人，当她为了心爱的男友去筹钱，且无条件顺从时，男友却选择卧轨自杀，并留下“活着，真对不起”的遗言。
燕子的讨好和付出，就像影片中的松子，爱得失去自我，而这样的爱让对方感觉“无力偿还”，于是选择逃离。
换句话说，这样的讨好给对方带来了压迫感，觉得自己配不上这样的付出。
当然，还有一种男人，当女人去讨好他们时，他们会瞧不起她们，觉得她们卑微，甚至可怜。
总之，女人在亲密关系中的付出一旦变成讨好，对方要么觉得自己承受不起，要么觉得自己高高在上，于是本来的亲密就变成了疏离。
阿萍为了备孕，选择辞职，因为她觉得生孩子比工作重要。
当孩子出生后，她认为自己带孩子很重要，于是做起了全职妈妈，不仅自己带孩子，还承担起所有家务。
但是，她的付出并没有得到老公的认可，还让他们的关系变得越来越陌生。阿萍不理解。
在我看来，阿萍的付出成为了一种控制手段。
阿萍因照顾孩子辛苦，情绪波动很大，时常对着老公发火，指责和抱怨成为他们“沟通”的主要方式。
其实，老公和阿萍商量过，让他妈妈过来帮忙照顾孩子，或者请个保姆分担一下，但阿萍嫌弃婆婆邋遢，又觉得请保姆太贵，反正就是不同意。
当老公的建议不被采纳时，老公只好选择听着，而这样的默不作声更让阿萍生气，觉得老公根本不理解自己，于是，阿萍一面付出着，一面抱怨着，且付出越多，怨气越重。
当一个人在亲密关系中不断牺牲自己、辛苦付出时，就会累积起越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，这个关系越趋近死亡。
当阿萍的付出变成一种控制时，她和老公之间的爱就不存在了，因为谁也不愿被控制，谁也不愿接近怨气重的人。
有人可能会问，为什么这些女人要去讨好男人呢？
原因在于她们内心渴望得到认同和爱。
一般情况下，付出型的女人在讨好对方时，就是渴望对方像自己理想的父母那样爱自己。这也是武志红老师说的：“从小缺爱的孩子，一生都在寻找安全感。”而她们的安全感，就是他人的认同和爱。
这些讨好型的女人，她们的童年大多数是缺爱的。她们没有得到足够的母爱，这让她们早期的依恋关系得不到满足，不得不过早学会自我安抚。
换句话说，她们因过早的失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与他人建立亲密关系，于是发展出各种策略，也就是心理学说的“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定被清晰的意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控着她们的一生。
比如，男人最常见的防御机制是：“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了”；女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃”，等等。
这些策略或防御机制，是在童年时保护她们活下来的信念，烙印在她们的潜意识里，成了控制自己一生的信念：我必须要辛苦付出，才能获得稳定的亲密关系。
只是这样的付出，结果却适得其反。
前面分析了，女人的付出一旦变成讨好和控制后，亲密关系就变得疏远了。那么，女人该如何维系好一段亲密关系呢？
首先，女人们要清楚维系两性关系中，什么最重要。
两性关系，又称亲密关系，那么亲密关系中什么最重要呢？
很明显，亲密感是最重要的。
虽然很多女人知道亲密感最重要，但现实中，她们更看重责任关系、义务关系和亲情关系。
就像前面说到的燕子和阿萍，她们觉得自己付出是义务和责任，而忘记了自己内心的真实想法。
那么怎样才能保持这种亲密感呢？
这个问题的答案，我想借用海蓝博士的话，那就是：“在每一个当下，都问问自己：我说的这句话，做的这件事，是让我们之间的关系更靠近，还是更疏远？然后，永远只做使彼此靠近的事。”她说，这个原则看似简单，却包含了爱、真诚和尊重，做起来其实很难。但是，只要伴侣没有家暴、酗酒、这样的恶习，坚持每天按照这个原则去做，婚姻一定会变得美好。
就像燕子，在为对方改变时，真诚地对待了自己吗？而阿萍的抱怨和指责，自然会让彼此的关系疏远。
其次，付出型的女人需要不断觉知，以让自己从潜意识的魔咒中走出来。
如果在一段关系中，总觉得自己是在付出和牺牲，其内在含义就是“我不爱这个关系”就像父母对孩子抱怨说“我为你付出了一辈子”，翻译过来就是“我一辈子都没爱过你”
前面分析了，付出型的女人，因为她们小时候缺少亲密体验，于是用付出和讨好来得到认同和爱，但是当她们一旦发现自己有付出感时，就可以提醒自己，醒一醒，回到内心问自己：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？
就像燕子减肥时，问问内心，自己真的要这样做吗？如果选择做，就带着爱，而不是讨好；阿萍觉得带孩子或做家务辛苦时，也问问自己，要这样继续累下去吗？如果选择继续，就心甘情愿地做，如果选择不做，就可以请保姆，而不是抱怨和指责老公。
说到底，同样做一件事情，我们可以选择，是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。
换句话说，亲密是两个人之间彼此有回应，情感能量是可以流动的状态。
燕子要做的是，不要让自己爱得那么卑微，失去自我，而阿萍要做的是不要让付出变成控制，而是多和老公真诚沟通，以缓解自己控制背后的“失控感”
其实，亲密关系没有完美的，更多时候是在一个彼此协调平衡的过程中往前推进的。
今天你付出一点，我索取一点，明天我付出一点，你索取一点，这样的“有来有回”，就会让情感流动起来，关系也就亲密起来，而这样的亲密关系才是真正的爱。
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